►► Ofertele continuă la: eMAG・Fashion Days・Finestore・Dyson・Flip. 📺 YouTube: youtube.com/NwraduBlog ◄◄
« Tricouri inspirate de la TimesNewRoman
Clueful îți spune ce fac aplicațiile Android cu datele tale »
Implicațiile neserioase ale intrării lui Becali la închisoare:
1. Va scrie cărți pentru a ieși mai rapid pentru bună purtare. Momentan nu s-a decis dacă să scrie o nouă evanghelie sau o carte despre strategii în fotbal, intitulată “Mein Reghekampf”
2. Alternativ, ar putea scrie o Miorița modernă despre cum ciobanul becalian a fost lucrat pe-la-spate-mă-înțelegi-tu de către cel băsescian. Miorița Năstase îl avertizase că ăștia sunt pe nașpa după el, dar ciobănașul s-a resemnat la aeroport și și-a acceptat soarta.
3. Va cere să primească o celulă cu vedere spre Muntele Athos.
4. Își va turna rapid toți verii, ca să intre și ei la pușcărie. În viață trebuie să-ți ții familia cât mai aproape!
5. Dacă-l fac coleg de celulă cu George Copos, derby-ul Steaua-Rapid se va juca la Jilava. Dacă intră și Mitică, Sandu, Borcea și restul cercetaților, LPF se transformă în Liga Pușcăriașilor din Fotbal.
6. Va crește traficul cu telefoane mobile, Becali având nevoie de câte unul la fiecare meci al Stelei, ca să dea indicații antrenorului.
7. ProTV va micșora durata știrilor sportive de la 15 la 3 minute, din lipsă de materiale cu Becali, sau, cu adevărat șocant pentru redactori, ar putea fi fortați să dea știri reale din sport.
8. Dacă-i fac gardienii o manevră și nu-i dau un telefon mobil, un antrenor prost ar putea rezista la Steaua chiar și 3 sezoane: n-ar avea cum să-l dea Becali afară.
9. În zilele de Crăciun va trebui dublată paza la penitenciar, deoarece sute de persoane obișnuiți să le dea Becali pomană vor lua cu asalt porțile.
10. Își va schimba numele în “Războinicul luminii între orele 9 și 21, că apoi se dă forțat stingerea”
11. Reghecampf a promis solemn că va veni săptămânal la vorbitor, astfel încât patronul să-i valideze alegerea echipei și strategia de joc.
12. Sute de artiști români vor picta tabloul “Gigi cu gratii”, încercând apoi să i le vândă pe bani mulți. Scena va fi ulterior cunoscută sub numele “martiriul lui Becali la Jilava” și va fi pictată pe pereții tuturor bisericilor sponsorizate după ieșirea din închisoare.
13. Partidul Noua Generație își va schimba numele în Partidul Celula Veche.
14. Acum că nu mai antrenează Becali echipa, Steaua are șanse sa prindă și primăvara europeană. Chiar vreo trei la număr.
« Tricouri inspirate de la TimesNewRoman
Clueful îți spune ce fac aplicațiile Android cu datele tale »
Vreți un avatar în comentarii? Mergeți pe gravatar.com (un serviciu Wordpress) și asociați o imagine cu adresa de email cu care comentați.
Dacă ați bifat să fiți anunțați prin email de noi comentarii sau posturi, veți primi inițial un email de confirmare. Dacă nu validați acolo alegerea, nu se va activa sistemul și după un timp nu veți mai primi nici alte emailuri
Comentariile nu se pot edita ulterior, așa că verificați ce ați scris. Dacă vreți să mai adăugați ceva, lăsați un nou comentariu.
5 comentarii
21/05/2013 la 9:01 AM
pct 8 rulz! Daca ii dadeau 27 de ani ajungea Reghe, Sir Ferguson de Pipera!
trebuie adaugat punctul 1.1, inainte de scrierea operei izbavitoare, e nevoie de o alfabetizare intensiva.
Vali(Citează)
21/05/2013 la 9:28 AM
15. Gigi il pune in locul sau la Steaua pe Borcea :)).
e24(Citează)
21/05/2013 la 9:44 AM
incerc sa inteleg de ce e grumpy cat la sfarsit cu nota 0 :(
Catalist(Citează)
21/05/2013 la 4:11 PM
@Catalist: mi-a dat nota 0 că n-a fost funny. Așa e grumpy cat…
nwradu(Citează)
22/05/2013 la 12:55 AM
Văd că nici sistemul cu număratul oilor nu mai funcționează.
Sunt bolnav, am febră. Mă chinui să adorm. Am ajuns la 200 oi numărate și nu am reușit…
lfcalexandru(Citează)