Filme: Battleship [prea prost]

Battleship e un film prost şi-mi pare rău de asta mai ales pentru că au avut buget mare, dovadă efectele speciale bune şi navele folosite la filmări, au avut o idee cu potenţial mare (luptele pe mare sunt puţin exploatate ca subiect în filmele moderne), dar scenariul este atât de prost încât am petrecut tot filmul râzând de prostia lui.

Subiectul se vede din trailer: vin extratereştri, cad în mare, nişte nave de război se luptă cu ei. Este cu Alexander Skarsgard, Rihanna şi alţii necunoscuţi. Dar este atât de prost făcut, atâtea clişee şi faze neverosimile încât atunci când vezi că extratereştri sunt înfrânţi de un distrugător prăpădit şi de o navă-muzeu condusă de 20 de oameni, în locul unui echipaj normal de o mie, îţi vine să te ridici şi să pleci, în hohote de râs şi regrete pentru banii daţi pe bilet. Mai bine aşteptaţi să-l vedeţi prin mijloace alternative, nu merită banii.

Nu citiţi mai departe dacă nu vreţi spoilere majore.

Nici nu ştiu de unde să încep cu exemplele cu prostia. Pământenii trimit un semnal către cea mai apropiată planetă locuibilă, semnal care arată ca un laser, pentru că undele electromagnetice sunt vizibile, nu?

Extratereştrii vin în vizită, dar numai cu 5 nave, cad în ocean şi… petrec filmul încercând să trimită un mesaj înapoi acasă, probabil pentru a le spune “da, e suficientă apă aici, veniţi cu toţii că e frumos lângă Hawaii”. Arme nu aveau pentru invazie, decât 3-5 vapoare, dar nu vapoare obişnuite, ci unele care săreau ca broaştele prin ocean. Deci nu navigau prin apă ca un vapor obişnuit, ci pluteau deasupra apei, iar pentru deplasare “săreau” din loc în loc, în stil de înot fluture.

Arme nu aveau, v-am zis, decât un lansator de obuze. N-aveau antiaeriană, nu aveau torpile, nu aveau mitraliere, nici lasere, ci doar un scut mare sub care bagă insulele Hawaii. Îi distrug pământenii cu tunurile navelor.

Nici soldaţii extratereştri nu aveau arme, deşi veneau la invazie. Tot ce fac, în scenele în care apar, este să pufăie şi să mânuiască un fel de cuţit pe care-l aveau pe costumul de luptă, dar un simplu pistol nu inventaseră. Şi oricum îi bate un handicapat fără picioare, înarmat cu un baston (nu întrebaţi, dar aşa se întâmplă).

Vă daţi seama deci că aşa extratereştri sunt o “felie de tort” de înfrânt pentru pământeni. Adică i-am bătut noi pe cei din Independence Day, care erau mult mai bine pregătiţi, pe ăştia îi rupem. Şi chiar îi rup americanii în colaborare cu japonezii, fix cu un distrugător înarmat cu rachete şi cuirasatul Missouri, pe care îl fură din portul în care era ancorat ca muzeu, iar 20 de oameni reuşesc să-l conducă, să încarce tunurile şi să distrugă nava mamă extraterestră. Alieni mai proști de atât eu n-am văzut. Mă jur, pe ăştia îi bătea şi bricul Mircea aruncând în ei cu pepeni.

Mă întreb şi care era planul invadatorilor. Să sune acasă şi să aştepte alţi 15 ani ca să vină flota cea mare? Timp în care, având doar 3 vaporaşe şi înarmaţi doar cu lansatoare de obuze şi nişte drujbe… rezistau eroic sub scutul lor? Din nou, guvernul Boc să fi fost şi tot făcea un plan mai bun decât ăsta.

Iar de clişee nici nu mai zic. Sunt toate prezente. “Bad boy-ul” care se iubea în secret cu fiica amiralului. Fratele care îi dorea doar binele. Marina americană, care se pare că avea doar trei oameni, deoarece Rihanna, ăla gras şi ăla principal întâi sunt operatori radar, apoi cârmaci, apoi merg cu bărcuţă să exploreze nava extraterestră, apoi se bat cu ei prin propria lor nava, de zici că este Star Trek, unde mereu ofiţerii principali plecau să investigheze orice mizerie. Toate discursurile de genul “nu vom muri astăzi”. Până şi finalul, când salvatorul omenirii primeşte măreaţa decoraţiune “Steaua de argint”, că Medalia de onoare nu se dă aşa, oricui omoară toţi extratereştri cu o navă scoasă din uz de 30 de ani.

Sună amuzant? Chiar este, dar câtă vreme nu dai bani să-l vezi. Și Rihanna n-are ce căuta în filme, e praf ca actriță.