Bear Grylls va supraviețui în România

Bear Grylls a fost concediat de Discovery Channel, dar viitorul îi este asigurat. La invitaţia Ministerului Turismului, acesta va face publicitate României în felul său propriu, trecând printr-un adevărat decatlon tip Iron Man, ca mai jos:

1. Va încerca să supravieţuiască statului la coadă la casele de marcat din Carrefour Orhideea în vinerea mare a Paştelui.

2. Va testa dacă poate rezista fără băutură şi fără mâncare pe parcursul unui întreg drum pe Autostrada Soarelui până la mare, de 1 Mai. Acelaşi lucru la întoarcere, dar pe CFR cu Personalul, acela care opreşte în 36 de staţii între Constanța şi Bucureşti.

3. Va trebui să bea din 5 pahare de limonadă la terasele din Mamaia şi să anunţe care este de fapt urină. Probabil cea mai grea probă, diferenţele fiind infime.

4. Va încerca să agaţe minim 5 piţipoance în Bambu fără să ia boli din alea naşpa.

5. Să supravieţuiască unui drum Apărătorii Patriei – Rahova – Iancului – Pipera, la ora de vârf, fără a fi împuşcat de vreun taximetrist sau alt șofer nervos.

6. Va încerca să obţină o adeverinţă de la ANAF, după metoda de aici.

7. Să supravieţuiască unei operaţii de apendicită într-un spital oarecare din România. Dificultatea extremă vine şi din faptul că i se vor da doar 1000 de lei pentru a da șpagă doctorilor şi asistentelor, sumă ce nu-i poate asigura necesarul decât pentru 2 zile de șpagă-spitalizare.

8. Va merge să scandeze “moartea câinilor vagabonzi! vede-i-aş mănuşi şi lipici!” în mijlocul unui miting anti-eutanasiere.

9. Va înfrunta centura capitalei în zona Domneşti.

10. Va modera o discuţie între bloggeri, fotbalişti şi politicieni pe subiectul Roşia Montană şi interesele lui Felix în zonă comparativ cu ale lui Băsescu, raportat la Steaua vs Dinamo. Bonus dacă scapă neînjurat de Dana Grecu.

Ca întotdeauna, puteți mări lista în comentarii, mai ales cu idei din provincie.