5 motive REALE de a insela

Deci să lăsăm la o partea vrăjeala inutilă de articol de pe Unica. V-am spus [link] ca acelea nu sunt situaţii bune când poţi înşela pe cineva. Auzi, când eşti sigur că cealaltă persoană nu află… păi toată lumea pleacă de la această presupunere, doar că socoteală de după nu se potriveşte cu planul dinainte.

Iată mai jos 5 situaţii reale în care ai voie să-ţi înşeli partenera şi acest lucru este perfect scuzabil.

1. Când ea are o soră geamănă. Dacă tu eşti combinat cu EA şi ea are o soră geamănă, EA-2, atunci e ok să o înşeli cu sora geamănă. Nu se cheamă înşelat! Nu doar că ţii lucrurile în aceeaşi familie (ba chiar se poate spune că le… bagi în aceeaşi familie), dar e practic aceeaşi persoană. Nu o înşeli pe EA dacă faci sex şi cu EA-2! Arată la fel, deci nu poţi fi acuzat că îţi plac formele alteia (“pițipoanca aia de la masa de lângă noi, de te-ai uitat toată seara la ea! Da, toată seara!”), nici că ai vrut-o pe una mai frumoasă sau mai urâtă. Se îmbracă la fel, gândesc la fel, e aceeaşi persoană.

Scuze de genul “îmi pare rău dragă, dar am crezut că eşti tu! Abia după al treilea număr mi-a zis adevărul” sunt foarte bune şi trebuie să fie acceptate. La fel şi “tu erai în delegaţie, dar a venit sor-ta pe la noi şi na… ne-am călărit până dimineaţă. E ca şi cum ai fi fost tu, mă jur!“. Când spui “la tine mă gândeam, pe tine te vedeam în faţa ochilor” chiar spui adevărul. N-are ce să-ţi facă, nu te poate acuza de nimic. Ba chiar ai putea să-ţi încerci norocul şi să propui un threesome, cel cu gemene fiind clasa regină a acestei categorii de sex în grup şi vei primi punctaj maxim pentru asta.

2. Când e întuneric beznă. Băi… se poate întâmpla. Greşeşti camera de hotel, de exemplu. Nu ştiu exact cum s-ar petrece asta, poate e ca în filme când pică cifra 6 de pe uşă şi se transformă în 9, iar prin minune cheia de la camera 9 se potriveşte şi la 6. Hai că e verosimil…

Bun, intri acolo, e întuneric beznă, în pat e o femeie, te întinzi lângă ea, nu zici nimic, ea nu zice nimic, tu bagi mâna pe sub cearceafuri ca să o mângâi, before you know it faceţi sex ca în filmele porno, doar că este în continuare bezna cea mai beznă. Îţi dai seama de problema abia după ce se termină totul şi vorbeşti pentru prima oară “uau dragă, îmi place manevra ta nouă, când te mişti în sus şi în jos“, iar ea, auzindu-ţi vocea, strigă îngrijorată “tu nu eşti Marcel! Ce cauţi aici?!?”

În astfel de momente e bine să-ţi păstrezi calmul. Crede-mă, vorbesc din experienţă. Am văzut un documentar despre asta, am citit diverse articole. În primul rând, conştientizează faptul că abia după 2 ore de sex nebun ea şi-a dat seama că nu eşti “Marcel” al ei şi că până atunci v-aţi înţeles doar din gesturi şi ritm, aşa că înseamnă că i-a plăcut.

Cu asta în minte, spune-i de confuzie, arată-i cifra 6 căzută pe uşă, arată-i cheia de la cameră sau, dacă este o cartelă, spune-i că recepţionerul probabil a apăsat greşit ceva la tastatură şi a programat camera 6 cu acelaşi cod ca şi camera 9. În fond, tastele sunt una sub alta pe tastatură. Arată-i și tastatura. Fii logic şi sigur pe tine. Roagă-te ca Marcel să nu intre tocmai atunci pe uşă sau, dacă intră, să nu facă parte din vectorul [călugăr Shaolin; agent BGS; Chuck Norris; ninja] (glume de programatori într-un articol despre sex… suuuuper!).

Apoi pleci. Dacă află cumva consoarta ta despre acest episod (n-are de ce, că teoretic şi tipa din beznă vrea să ţină secretul), atunci scuza “era întuneric beznă, cineva a schimbat semnul de pe uşă şi cheia s-a potrivit… ştii, tasta 6 şi 9… una sub alta?!?… n-am vrut… oricum a fost scândură în pat, am terminat după 3 minute şi atunci mi-am dat seama că nu eşti tu… cu tine durează toată noaptea pasiunea” ar trebui să te scoată din belele.

3. Când eşti beat mangă. Dar mangă să fii. Mort de beat. Nu mort, ci autopsiat, parastasat şi îngropat de beat să fii. Că atunci când nu mai ţii minte nimic după ora 10 seara, dar prietenii îţi spun că ai mai băut, ai dansat pe mese, ai jucat un biliard, ai furat nevasta la nuntă şi ai adus-o înapoi, deşi nu erai la o nuntă, ai sunat-o pe prima gagică din agenda telefonului tău şi ai întrebat-o “auzi, dar noi de ce nu ne-am tras-o niciodată?” şi ai petrecut în continuare până la ora 4 dimineaţa în ceea ce a fost cea mai tare noapte dintotdeauna… dar tu nu-ţi aduci aminte nimic din ce s-a întâmplat după 10 noaptea.

Eh, în astfel de situaţii e ok să-ţi înşeli femeia. Dacă nu mai ţii minte ce s-a întâmplat, nu poţi fi responsabil de acţiunile tale sexuale. Un cap se dezactivează şi al doilea coordonează totul în acele momente. Se cheamă înşelat doar dacă îţi aduci aminte cum arată persoană cu care ai făcut sex, cât de bine a fost, dacă te-a excitat şi din astea. Dacă nu ţii minte nimic… n-are nici nevasta de ce să fie nervoasă pe tine, că e ca şi cum n-ar fi fost. Situaţia 3b, prin extrapolare: dacă te loveşti la cap şi devii amnezic, poţi să faci sex şi cu o mie de femei fără nici o problemă. Doar când continui să faci asta deşi ţi-a revenit memoria şi ţi-ai adus aminte de EA din viaţa ta, atunci se cheamă înşelat.

4. Când sună la uşă o femeie superbă, goală şi care vrea să facă sex chiar atunci! Tu stai liniştit la televizor şi te uiţi la Corina Caragea. Nu ştii ce prezintă şi la ce post, pentru că doar te holbezi la ea, nu contează ce spune (e normal, aşa facem toţi). Se aude soneria! Cine-o fi la uşă, te gândeşti, că doar EA este încă la muncă sau e plecată în deplasare sau în team building. Deschizi uşa şi pe pragul tău stă o femeie marfă, goală puşcă şi care-ţi spune că vrea să facă sex cu tine. Are nevoie. A pus un pariu cu cineva. Doboară vreun record mondial. Motivul nu e important.

Ce este important este că nu e frumos să refuzi o femeie care îţi cere politicos ajutorul. Ce să faci, să-i trânteşti uşa în nas şi să o laşi aşa goală și nefe pe scara blocului? E frig acolo. Eşti un domn, o bagi înăuntru, apoi o bagi înăuntru ca să nu o refuzi şi îi faci hatârul. Asta e tot. Dacă află EA, îi spui că nu poţi refuza o femeie care îţi cere ajutorul. Ai uitat cum v-aţi cunoscut? Când ea ţi-a cerut ajutorul să cari o sacoşă sau să parchezi o maşină sau să-i dai ceva de pe raftul de sus din Carrefour? Dacă ai fi refuzat-o şi atunci, unde aţi fi ajuns? Te va înţelege.

5. Când vine soacra în vizită. Dacă ai soacra pe cap câteva zile şi tu mai stai într-un bar ceva timp după muncă sau rămâi peste program, doar ca să nu mergi acasă prea devreme, iar în bar sau la muncă te întâlneşti şi cu colega cea nouă şi drăguţă, iar dintr-o băutură în alta ajungi să o duci acasă, iar în faţa blocului ea te invită sus la o cafea, iar tu te gândeşti că ar merge o cafea, ca să conduci în siguranţă până acasă, aşa că urci la ea, iar acolo se dovedeşte că “îţi fac una la espressor” era un eufemism pentru o partidă rapidă pe masa din bucătărie, lângă, ce-i drept, un espressor de cafea, nu este vina ta! E doar vina partenerei tale, pentru că a adus-o pe maică-sa în vizită şi uite unde ai ajuns tu doar pentru că nu ai vrut să dai ochii mai mult decât trebuie cu soacra.

Doamnelor şi domnişoarelor, nu disperaţi. Tot ce-am zis se poate aplica şi în celălalt sens!