Avem si noi un crocodil si-l vanam

Citez doar titlul ÅŸtirii de pe Hotnews, care spune totul:

Se întâmplă în România: Trei instituţii publice caută de trei zile un crocodil pe raul Lăpuş pornind de la un zvon. Agenţia Naţională pentru Pescuit a mobilizat o echipă cu sonar.

Ce nu se zice însă în ştiri:

1. Râul Lăpuş este prea mic, altfel ar fi întors din Libia fregata Regele Ferdinand pentru a ajuta în căutările crocodilului.
2. În schimb, bricul Mircea se îndreaptă spre respectiva zonă. Undeva pe Someș a fost lovit puternic de un PET aruncat în râu, astfel încât momentan pluteşte în derivă şi personalul navei a fost evacuat.
3. Autorităţile locale au încercat să cheme specialiştii, însă crocodilii nu trăiesc în mod normal în România. Cei de la trilulilu.ro şi-au declinat competențele, declarând că ei pot doar să hosteze un eventual clip al capturării vietăţii respective şi să-l facă viral.
4. Localnicii comunei Recea, MaramureÅŸ (că pe acolo trece râul LăpuÅŸ, în caz că n-aÅ£i fost olimpici la geografie ca să ÅŸtiÅ£i asta pe de rost) au fost auziÅ£i zicând “ah, de-ar veni Steve Irwin aici l-ar găsi imediat”. Carmen Harra a promis că-l va contacta.
5. Restul oamenilor au încercat să-l contacteze pe Jeff Corwin, dar acesta a declarat că, prin tratatul Discoveyopp-Animal Planetov, ţara noastră este în sfera de influenţă a lui Bear Grylls.
6. Sunat de Poliţie, Bear Grylls a declarat că este în concediu binemeritat, bucurându-se de un pachet all-inclusive şi all-you-can-eat la Grădina Botanică din Viena, unde sunt peste 1300 de specii de plante pe care le poate mânca.
7. O ambulanţă a fost văzută pe malul râului, dar Ministerul Sănătăţii a declarat că nu are nici un echipaj detaşat în acea zonă. Se crede că sunt traficanţii de organe de crocodil, veniţi să fure rinichiul acestui specimen.



8. În mod bizar, cei 46 de lupi, 12 urşi şi 8 mistreţi care beau zilnic apă din râul Lăpuş n-au declanşat niciodată aşa o teamă în rândul autorităţilor şi localnicilor. Este un caz clar de rasism împotriva crocodililor.
9. Nea Vasile, bătrânul nebun al satului, a fost găsit la malul apei, arătând cu degetul spre vegetaÅ£ia de pe margine ÅŸi strigând îngrozit “Gojira! Gojira!”. Autorităţile de la BucureÅŸti au luat în derâdere această posibilitate, dar edilul local a declarat că MaramureÅŸ este un judeÅ£ sărac al ţării, aÅŸa că un Godzilla de aici n-ar fi la fel de mare ca cel din filme.
10. ÃŽntrebat dacă respectivul crocodil n-ar putea fi doar o jucărie gonflabilă cumpărată pe litoral, ÅŸeful poliÅ£iei locale a reacÅ£ionat dur, infirmând categoric zvonurile că în zonă s-ar găsi păpuÅŸi gonflabile. DeclaraÅ£ia exactă a fost “în MaramureÅŸ totul este natural, inclusiv femeile, iar acestea sunt harnice ÅŸi muncitoare, nu păpuÅŸi siliconate ca la sudiÅŸtii din BucureÅŸti”.
11. ÃŽntrebat apoi dacă n-ar putea fi o jucărie de pluÈ™ din IKEA, ÅŸeful de post a declarat “îi cheia de la casă la mine, da”, arătându-o la gât legată cu o sfoară. Reporterii n-au insistat mai mult.
12. O ştire de pe Antena 1 a început toată această panică. Întrebaţi dacă au dovezi clare privind existenţa frauduloasă a unui crocodil în regiunea Recea, cei de la Antena 1 au declarat că au primit pe email, de la un telespectator din Franţa, o fotografie ce înfăţişează clar crocodilul , vina fiind în întregime a lui Băsescu.
13. Ministrul Funeriu a fost acuzat de tot acest scandal. Dacă n-ar fi picat atâţia elevi la bac, aceştia ar fi învăţat acum pentru admiterea la facultate, în loc să stea la malul apei închipuindu-şi crocodili. Cine se face responsabil pentru milioanele de euro cheltuite pe această căutare? Mai mult, se pare că sonarul cu care se face căutarea a fost achiziţionat fără licitaţie publică. Agenția Națională pentru Pescuit a declarat că sonarul a fost achiziționat pentru pescuit balene pe Crișul Repede.

Mai multe nu am la ora asta aÅŸa din scurt… De asemenea, e posibil să fie vorba de râul Lapus, nu LăpuÈ™, că pana mea, când esti mare site de È™tiri n-ai timp să pui È™i diacritice în articol.