Cum sa te distrezi de sarbatori

CÂND SUNĂ COLINDĂTORII

Deschide larg uşa. Gol puşcă.

Deschide uşa, ascultă-le cântecul apoi spune-le “vă mulţumesc frumos. Simt că trebuie să vă răsplătesc într-un fel, aşa că acum vă voi colinda şi eu pe voi”, apoi cântă-le şi tu un colind cu cea mai falsă voce de care eşti capabil. Apoi închizi, fără să le dai vreun ban.

Du-te în dreptul uşii şi fă-te că vorbeşti tare cu cineva din casă, încât să audă şi ei de afară “Nicoleta dă-mi băţul ăla! Dă-mi-l acum! Nu, nu-i las să fugă, ţi-am zis că nu mai rezist! Nu mai rezist! Pe ăştia îi bat măr!”

Răspunde imediat şi spune-le pe tonul cel mai serios “am o înţelegere cu vecinul de la etajul de mai jos, anul ăsta plăteşte el toţi colindătorii care vin la mine”.

Ascultă-le cântecul şi apoi întreabă-i la modul disperat “dar lerul? ce e lerul?”

Uită-te care ar fi cel mai pămpălău dintre ei şi spune-i “auzi, ai tăi mai sunt împreună? Că am auzit că maică-ta îl înşela pe taică-tu cu Marian, mecanicul de la doi”

Scoate o bancnotă de 100 de lei şi întinde-o către ei, dar în ultimul moment trage-o înapoi, fă un sunet de om mirat care era să comită o greşeală şi dă-le apoi una de doar 1 leu.

Scoate cardul bancar şi arată-te mirat că nu au POS mobil la ei.

După ce asculţi un colind minunat, întreabă-i pe un ton serios “bine, dar o manea, ceva cu chef de chef ştiţi şi voi?”

Spune-le că Moş Crăciun nu există, cadourile sunt deja luate de părinţi şi ascunse printr-un dulap undeva. Zi-le să se ducă acasă şi să cotrobăie peste tot.

La copilaşi dă-le, în loc de bani, câte o bere şi un calendar cu o femeie dezbrăcată.

CÂND SUNĂ PREOTUL

Deschide uşa puţin, produ nişte şuierături de parcă ai fi posedat, aruncă în el cu nişte ulei ţinând mâna în semnul furcii şi dă-i mereu impresia că te fereşti să fii direct în faţa crucii.

Crăpă un pic ușa, uită-te la el cu ochi mari şi apoi ţipă cât poţi “aaaaaaah ninja! Ajutoooor!”

Deschide uşa cu o torţă aprinsă în mână, restul casei fiind în beznă. Lasă-i impresia că trăieşti ca în peşteră.

Deschide uşa cu o lumânare în mână, uită-te la preot şi apoi strigă spre cineva fictiv din casa “Andreea, a venit preotul să luăm lumină!”

Deschide uşa, uită-te la preot, apoi pleacă de la uşă şi strigă prin casă “Mariaaaa… e pentru tine”

Pune-l pe preot să dea cu busuiocul pe fiecare obiect care îţi iese în cale. “Şi pe ghetele astea, ca să nu alunec să-mi rup ceva; şi pe oala asta, că fac ciorba în ea; şi pe coşul de rufe; şi pe mouse; şi pe boxe!”

După ce termină prin casă, scoate din buzunar un pix şi întreabă-l “ok, unde semnez?”

Pregăteşte o cameră ca în Dexter, acoperită complet cu folie şi aşteaptă-l îmbrăcat cu sorţ de măcelar pe tine.

Când te stropeşte cu festeleul ăla, prefă-te că te ard picăturile de apă sfinţită.

Deschide uşa, uită-te la preot şi spune “ah, mă scuzaţi, credeam că e lumina de plată”

Aminteşte-i că va trebui să plătească impozit pe banii câştigaţi din sfințit. Trimite-i la ANAF să completeze declaraţia 200 de venit.

Deschide uşa şi spune-i “ştiţi, mă tem un pic de impostori, aveţi cumva o legitimaţie de muncă?”. Dacă, printr-un miracol divin, are legitimaţie, cere-i şi pentru asistenul său (am uitat cum îi zice, omul ăla de-i udă feșteleul).

În timp ce dă prin casă cu binecuvântarea spune-i “dar vă rog să vă daţi silinţa. Anul trecut, la nici o lună după ce aţi venit, mi s-a ars televizorul, apoi maşina de spălat, am vărsat suc pe canapea iar biblioteca a mucegăit în vară”.

In același stil: De ce nu va mai fi o revoluție.