Care-i faza cu vampirii?

Din când în când mai văd câte un film cu vampiri. Ăştia par interesaţi doar de două chestii: să bea sânge şi să facă sex mai des decât iepurii. Asta e toată viaţa lor. Sângele trebuie băut teatral, direct din venă de la gât, iar sexul e mai ceva ca în scenele porno. Aşa că în toate filmele vezi vampirii trăind pe picior mare, în ditamai vilele, dormind ziua iar noaptea o ţin numai în petreceri desfrânate unde tinere nevinovate, dar destul de arătoase şi cu sânii fermi, habar nu au în ce gaşcă periculoasă s-au băgat. Aşa că vampirii petrec cu ele, şi-o trag ca iepurii cu fantezii erotice şi apoi le beau sângele.

Dar e real? Totuşi, trăim într-o lume complicată. De unde are un vampir atâţia bani ca să ţină vile, petreceri şi femei? Ziua nu munceşte, că l-ar topi Soarele. A investit la bursă? Conduce din umbră o mare companie? Cam greu, ar observa angajaţii că e ceva ciudat cu tine, plus ca fiind nemuritor tot trebuie să dispari o dată la 20 de ani şi să o iei de la capăt, cu alt nume şi alte acte. Iar din meserii precum paznic de noapte nu ies mulţi bani. Câţi din cei care au devenit vampiri acum 300 de ani s-au gândit să îngroape undeva obiecte oarecare din jurul lor, cu gândul că peste multe secole le vor vinde ca antichităţi? Eu nu m-aş fi gândit la asta. Din câte ştiu, doar Duncan MacLeod a făcut-o.

Şi ce faci cu celelalte probleme? Unde tot arunci cadavre? Una e să ai succes la femei şi să fii bun în pat (300 de ani de experienţă probabil ajută la asta), alta e să le şi sugi de sânge şi apoi să trebuiască să le ascunzi corpul pe undeva. Te inspiri din Dexter? Dacă sună Fiscul la uşa (sau Agenţia Naţională pentru Integritate) şi te întreabă de unde ai ditamai casa, ce le spui? Cum agăţi femeile acelea, din moment ce nu prea ieşi ziua din casă? Dacă ţi se strică telefonul sau chemi pe cineva să-ţi monteze cablu TV, cum te descurci, că doar nu îi chemi noaptea? Dentiştii sunt obligaţi, ca şi alţi medici, să menţină confidenţialitatea pacienţilor? Probabil da, altfel mă gândesc că primul dentist la care te duci pentru că ai o carie pe colţi fuge speriat la poliţie şi dă de gol întreg secretul vampirilor. Cum atragi femeile? Doar pentru că eşti vampir nu înseamnă că arăţi şi bine, că o ai mare sau că ai şarm. Că nu ai bani am vorbit deja. Poate acum 300 de ani erai doar un ţăran care muncea la câmp şi a fost transformat în vampir. O eternitate de dureri de şale și de prostată şi reumatism la încheieturi e tot ce capeți.

Aşa că, analizând un pic problema, nu pot decât să concluzionez că situaţia nu e aşa roză pentru vampiri. Probabil că majoritatea, fiind siliţi să trăiască în secret, neobservaţi de nimeni şi trăind în vreun subsol întunecos, n-au parte de petreceri şi femei ca în filme, ci doar, scuzaţi expresia, o rup pe labă şi sunt campioni mondiali la jocuri pe Xbox sau ceva aşa. Poate n-ar strica să o lase şi Hollywood-ul mai moale cu filmele şi serialele cu vampiri, că n-au cu ce să se laude atâta.